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Blagues en vrac

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Message  Romain.Z le Ven 28 Nov - 21:52

Tin avec moi vous allez être servi! :p/ je tiens a préciser que c'est des B L A G U E S !^^
Jvous préviens y a de tout : gore,misogyne, sexe(en majorite (a) ^^) et autre^^

> C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.
 Elles allaient toutes se marier dans les mois à venir.
Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur première nuit de noces.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: MAXWELL HOUSE
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Maxwell House, elle aperçut le slogan: "Bon jusqu'à la dernière goutte.".
Maman rougit un peu, mais était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour une carte postale. Il n'y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: "Extra Long-King Size".
Maman fut très gênée (mais aussi un peu jalouse).
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS
Il était temps, Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure sur British Airways.
La publicité disait: "Trois fois par jour, sept jours par semaine  et dans les deux sens".
Et la Maman s'évanouit...

>Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est psychothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!


> 2 amies complètement bourrées  rentrent chez elles en titubant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles  ont très envie d'uriner.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère  qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.
La  première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter sa culotte,  de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut  pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une  couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.
Puis elles  rentrent a la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au  mari de la deuxième :
 - Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est  rentrée sans culotte
la nuit dernière.
- Ce n'est rien, dit l'autre,  la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant  : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne  t'oubliera jamais !"

> C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas." Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme." (je vais avoir des pb moi....LOL)

> Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.

> Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.

> Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (Et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

> Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

> Quelle est la définition de la fidélité? Réponse: un manque d'occasions…

> Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

> Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.
 Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:
 - "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
 Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.  
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle! m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu:
- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit:
- "Je vous parie six bières que si..."

> Secrétaire à son patron :                                                  
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.          
- Commencez par la bonne
 - Vous n'êtes pas stérile         

> Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :'m'avez-vous vu voler la banque?'
Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question 'm'avez-vous vu voler la banque?'
L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu.’

> Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"

> > Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> Satan passe par là et l'interpelle :
> Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
> Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
> Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
> Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on  fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
> Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
> Satan: "Tu bois ?"
> Le mec: "Bien sûr ...
> Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on  picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
> boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
> Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
> Satan : "Tu bouffes?"
> Le mec: "Comme un porc"
> Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la  journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
> Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
> Satan : "Tu te drogues ?"
> Le mec : "Régulièrement ... "
> Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
> Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
> Satan : "T'es pédé ?"
> Le mec: "Non..."
> Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

> Quelle est la différence entre un curé et un ferrailleur ? Le ferrailleur a du fer à ne savoir qu'en foutre, alors que le curé a du foutre à ne savoir qu'en faire.

> Au confessionnal :Une paroissienne :
- Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute.
- COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ca !!
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- NON, On n'a pas le droit de la dire ...
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- Bon, et bien raconte ...
- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute...
- Oui, mais lui il m'a caressé la cuisse ...
- Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.
- Oui, mais lui il me l'a enlevée, et m'a prise par terre.
- Mais regarde, je t'enlève ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui il avait le SIDA ...
- Ah LE FILS DE PUTE !!!

> - Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux...
Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande : - Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?
Et Jésus lui répond : - détache-moi, connard !!

> Qu'a dit Jésus lorsqu'il était sur la croix? Avant j'y croyais, maintenant je suis fixé

> J'ai toujours gardé un cœur d'enfant...... Sur mon bureau, dans un bocal de formol.

> Dieu a dit : "Il faut partager". Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit.

> L'argent aide a supporté la pauvreté.

> Ce n'est pas que j'ai peur de mourir, je veux juste ne pas être là quand ça arrivera. Woody Allen

> La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

> Un proverbe chinois dit que quand on ne sait plus quoi dire, on cite un proverbe chinois

> Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses!

> Noël au balcon, enrhumé comme un con.

> Se marier, c'est partager à deux les problèmes que l'on n'aurait pas eu tout seul.

> L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite...

> Apprendre à mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois !

> Il faut battre son frère quand il est chaud !

> Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !

> L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs...

> Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres.

> A l'égard de quelqu'un qui vous prend votre femme, la pire vengeance est de la lui laisser.

> La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser.

> Si je fais si bien l'amour, c'est que je me suis longtemps entraîné tout seul. ( Ça c'est dédicacé a Thibault M. XD)

> L'homme qui fait la cuisine a vraiment faim !

> Si l'envie de travailler te prend, assis-toi et attend qu'elle passe !

> Les profs c'est comme les éviers, plus c'est vieux plus c'est bouché

> Si ton professeur se tue à t'expliquer quelque chose... prend ton temps, laisse-le mourir

> L'alcool est ton ennemi. Fuir ton ennemi, c'est lâche

> Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.

> Il vaut mieux souffrir de Parkinson et renverser un peu de bière, que souffrir d'Alzheimer et oublier de la boire

C'est tout pour le moment


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Message  Valentin.M le Sam 29 Nov - 19:19

Aller c'est a mon tour ^^ je pense qu'il y a pas mal de mlonde qui la connait mais elle est vraiment bien
alors tout commence avec un petite fille qui sort de chez elle avec et va prendre le bus pour aller a l'école elle monte et la la conductrisse lui dit mais c'est quoi se que tu as sous le bras
la petite toute enbarasser lui repond que c'est sa petite chate
mais tu sait tu n'as pas le droit de prendre des animaux domestique dans les transports scollaire
la petite lui explique que sa ne se reproquira pas et lui promet
Bon d'accords mais ne recommence pas
la petite toute contente va au fond du buss elle arive a l'école et toutes ses copine se mette autour d'elle elle a la cote et la sonnerie retenti elle rentre en classe et la la rpof lui dit je suis dsl mais tu n'a pas le droit c'est interdit pas le réglement tu va devoir le relacher
la petite au bord des larme lui repond non je doir le garder je n'ai pas le choix
en voyant sa la prof séde et laisa la petite s'instaler au fond de la classe
la récrée arrive et la prof vien voire la petite les autre éléve sorte
alors explique moi pourquoi tu a raportée ton petit chat tu le sait très bien en plus
oui mais avant que je parte mon papa il a dit a ma maman "dés que la petite est partie je te bouff la chatte"

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Message  Eleana.M le Sam 29 Nov - 21:56

Humhum... Je vois l'genre d'humour !
J'en ai 2-3 a proposer mais jpense pas qu'elles soient mieux que les votres (en toute modestie mm si je sais que je suis Hors competition , avouons le Very Happy^^)

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Maxime se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puit au fond du jardin...
- Doux Jésus ! S'exclame la maîtresse, Il va bien au moins ?
- Je suppose... Depuis hier, il a arrêté d'appeler à l'aide…


Une blonde va toutes les deux minutes à sa boîte aux lettres et au bout d'un certain temps un voisin l'interpelle : " Vous devez attendre un courrier important pour allez toutes les deux minutes à votre boîte aux lettres !" La blonde répond : " Non, c'est ce satané ordinateur qui dit que j'ai du courrier! "

Bref'... y'en a plein d'autres Smile ça fait sourire parfois ...!! Bye les nains !

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Message  Valentin.M le Dim 30 Nov - 14:17

mdr tu te dessend toi même, même pu besoin de le faire parfait.
Et c'est qui les nains ici ont fait en moyenne une tête de plus que toi non mais di donc un peu de respec pour ces ainés

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Message  Eleana.M le Dim 30 Nov - 18:44

Valentin.M a écrit:mdr tu te dessend toi même, même pu besoin de le faire parfait.
Et c'est qui les nains ici ont fait en moyenne une tête de plus que toi non mais di donc un peu de respec pour ces ainés

Je sens derriere tes petites taquineries qui restent gentilles quoi... toute l'admiration que tu as pour moi Smile
Valentin merci pr ton accueil si chaleureux ! J'en suis touchée (a) Smile Wink Bisouu LE nain Razz

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Message  Valentin.M le Mer 3 Déc - 14:16

comment pourais'je t'admiré je voi tout juste a quoi tu ressemble ^^ je ne te conias pas du tout.Mais bon si sa te fait plaisir de pensé sa je veu bien te le faire croire ^^

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Message  Samuel.C le Mer 3 Déc - 16:01

Valentin il parle en crypté :h:.

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Message  Quentin.R le Mer 3 Déc - 20:57


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Message  Samuel.C le Mer 3 Déc - 21:02

Même avec ça je comprends pas, seul un analyste de la NASA pourra décypter OOo

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Message  Valentin.M le Jeu 4 Déc - 22:37

attend quoi l'anglais coeff 2 au bac on fait pas ^^ moi je comprend toout se que je marque comme décodeur je peu pas vous conseiller par contre peut-étre un logiciel qui corrige les fautes d'orthographe

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Message  Samuel.C le Jeu 4 Déc - 23:44

Là c'est pas mal, tu as progréssé jeune padawan Razz

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Message  Loïc.V le Dim 7 Déc - 19:15

juste j'ai pas compris ce que tu voulais dire avant les " ^^ " XD

on fait pas...braiph ^^

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